我挺想改变世界的，但是又没那么胸有大志，所以泯灭在人群里，沉沦着也渴望着.

很久没写什么东西了.

突然想起前段时间某小妹说过一句:现在谁还有时间写这些阿,喝酒都来不及了.

 

突然想起小时候,爸妈带我去游乐园玩,我从来不肯做旋转木马,爸妈说是不是因为我怕,我说不是,那么小,表达不出当时的情绪.

这么久了,我能理解那时候的自己,那是个什么破游戏阿,互相追逐着,却有着永远无法企及的距离.

 

想起从前 嘴角上扬,展望未来 眉头紧锁.

册那,我也不想矫情,只是被人依靠惯了,发现自己的屁想法都不知道怎么表达了.

 

我老安慰自己现在在为自己的梦想奋斗,然后最近发现我的梦想就是毕加索的画啊.

老爹老娘的钱不停的烧,也没觉得自己得到点什么了.

烧的都在外面,里面就像一个空桶,外面太热,水都蒸发了.

 

老天,如果不想我这样的旷世奇才就此堕落,您有两个选择

 

出现一个女人,能让我背叛整个世界.

 

给我一个梦想,能让我颠覆这个世界.

 

 

 

回了国又回来了，回来了又准备订机票回去。上课，吃饭，闲玩。为什么二十岁的我感觉就像工作了十几年的人一样，每天的事都在变，接触的人也在变，但是心境却总是一模一样。

 

我习惯了拖延，现在我需要用笔把要做的事情写下来才会去做，被生活腐蚀了激情了么，还是堕落在了青春尾巴的华丽激崩里了呢。

 

有一个人写道：

有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。

有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。

有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。

有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。

有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。

有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。

有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。

有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。

 

人生有时候，总是很讽刺。

 

我的梦想，一直激荡我心底的梦想啊

梦想，在很遥远的地方，梦想，很多时候变得模糊

我好像都忘了曾经说过的慷慨激昂的词语

我们说往事不堪回首，是因为这些不堪回首的往事里

有太多承诺过而又没有兑现的东西，我们好像是骗子，总是在骗自己

我们会在人多的时候尽显自己的风光得意，然后在独处的时候黯然，神伤自己的无力。

 

今晚我很想你，我想你，那些个你，在我生命中留下过印记的你。

在中国，在美国，在远方，在身边，在纸上，在心底。

Hey，你感觉到了我在想你了么。

 

我害怕孤独，所以让自己过着熙熙攘攘的生活，但是总有这么一个夜晚，是这么的孤独。

 

FM STATIC – “Moment of Truth”

“Here we are in the best years of our lives. With no way of knowing when the wheel’ll stop spinning. ‘Cause we don’t know where we are going. And here we are in the best years of our lives. And it’s a go, let’s make it last , so cheers you all to that. ‘Cause this moments never coming back.”

每天清晨都是甜的,每天夜里都是苦的,每天阳光都是真的,每天看到都是假的.

2/15

今天帮亲爱的小凡刻碟，用vista里自带的软件刻，还挺方便，当看到搜索到电脑里有8000多首歌时

还是有一点小无语，还有将近一百多个包没解压..还有一大部分不在这个手提上

我知道歌是听不完的，好歌更是无穷无尽的涌现出来...我不知道我不停追求的是什么

在我成长的年代，磁带CD，WALKMAN，MD，CD机，mp3,mp4.到现在被咬了一口的苹果。

很快很快，我还记得那些个在昂贵的音像店里彷徨的身影，还记得那些个在打口店里不停翻捣的下午..

不过很快，当快餐文化袭来的时候，什么都可以变的那么方便和廉价...

这些在电脑里的不过是些数字组成的排列组合...

我又开始怀念CD，我还是无法对一个可以放几千首歌的小苹果产生很强的感情...

我怀念那些个为自己发现了好声音的下午和夜晚，拿着CD机手舞足蹈...

当影像店不停的消失，当打口店越来越少时，我知道有些东西已经在这个残缺不堪的世界里消失

身边还是有人在坚持，我已放弃了很久，我一直这样，我会稍作抵抗，然后放弃..然后在之后的岁月里不停的怀念...

不只是歌，还有那些影像，那些文字，那些人。

一点点模糊..不过就像有时候我喜欢拿下眼睛看这个世界一样，有时候看不清楚才是最好.

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小雨嘀嗒嘀.偶尔翻翻以前写的东西.

发现了一年多前写的一句话

“我要继续追逐那些个梦想，来完成自己对人生的承诺。”

还好，我还记得.

 

 11/22

          灼热在内心的孤独中,徘徊在无尽的迷茫里,当仰望天空,夺目的繁星刺伤着我的泪腺,在这冷瑟晚秋的夜里.

          面对那不可未知的未来,幻想的不切实际,还有一样东西让我热泪盈眶,它叫梦想,也叫希望.

          萨特说他会在希望中死去,我相信他做到了,因为他同样在希望中永生. 当我知道前方的道路不再是以前的康庄大道时,我知道,我会一直带着你,你让我强壮,让我无畏,让我有勇气来面对那即将到来的一切.

11/15

         还有一个月回国了,我很矛盾,怎么回国成了我这么大的期待呢,我不是应该爱上学习么.我很矛盾,什么都矛盾.我party,clubbing,drunk..但醉醺醺回来就听着小清新小独立开始看闲书...我说好好读书..但是还是忍不住做一些很影响学习的事情...我说我不浪费时间在美剧日本动漫上,但还是十几个的追..我说我一定要把找的歌都听完了再下,但就看到堆积了那五六十个压缩包,小驴子继续十几张的下...我说我每个礼拜要看一部牛逼的电影,但就看见移动硬盘被慢慢堆满,每天还是在线看那些垃圾的不能再垃圾的快餐电影..我说我有梦想,但我也说不清楚具体走哪条路...我说我快二十岁了,但好像什么都是半吊子,学而不精,从小学书法,国画,竖笛,口琴,国际象棋等等等等,到现在键盘...我很矛盾,很矛盾,特别在这样的秋天里,大雨滂沱,踩着被雨水淋湿的落叶,矛盾着呢.

         矛盾天生的...我说回国后,我要找一天跑到一个人多的地方,带着鄙视不缺赞赏的目光盯着来来往往的人看上一天...

       我就这么呆着,等待着.

       秋天真浪漫,有落叶的秋天,淅淅沥沥的秋天,多愁善感的秋天,就这么热爱着你,与无数和我一样,淋着雨踩着落叶微笑着胡思乱想的人一样,热爱着你的.

 

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11/4

        “今天早晨,我坐在窗前,世界就如一个过客,稍歇片刻,向我点点头,便走了.”--泰戈尔

         清晨出门,突然发现满地落叶,还不时有叶子滑落,原来叶子都是这么华丽的飘下的,即时感觉无依无靠,但是还是很美,整个校园的草地一夜之间好像都被铺上了暗红色.

         这是真正的秋天了,虽然老是鼻塞,老是手冷,不过还是一直戒不了对秋天的迷恋.迷恋那风的味道,或许是因为风的味道在哪都是那么的相似. 迷恋秋装,不似夏天的狂放和冬天的僵涩,或许是因为秋天的着装能掩饰我那发福的身材. 迷恋在秋天的夜晚聆听英伦妖孽们的美妙乐章,或许是因为秋天的感觉和他们混然天成,所以他们喜欢在秋天出碟.迷恋如落叶般死亡的美,或许是因为其中孕育着希望.

        

就这么一直颓到了十一月,自己在公寓听下的那百八十张专辑,看那堆积几个月的电影,不情愿的做那无比颓的作业.再过几个小时,我就有可能经历我本来认为不可能的事了,一个黑人领导这个世界最强大的国家. 他若落选,只能说在如此的巨大优势下失败,种族主义还是根深蒂固,他若当选,谁又不能说他的肤色给了他若大的帮助呢,就看我这座城市无数的黑人排队投票给他.黑人总统进白宫,世界上每时每刻都有惊奇,但好像与我无关.与三五知己出游,继续沉迷在音影世界给我更多惊奇.

 

“Love is patient; love is kind; love is not envious pr boastful or arrogant or rude. It does not insist on its own way; it is not irritable or re sinful; it does not rejoice in wrongdoing, but rejoices in the truth. I t bears all things, hopes all things, endures all things. Love never ends.”—新约

前面看了一部电影,浑身神经被刺激了,瓦力,借用个牛逼的评论, “是的,若我伸出手掌,那一定是在等你递过你的手过来,轻轻吻合,十指紧扣.让我五指牢牢夹住你五指,不再放开,不让你离开.因为我过去所有等待,都是为了和这一刻有关的现在和未来.就算没法在星河里追逐穿梭,也总算把彩虹看过.就算不曾互相拉扯着度过绝境,也总有随时狂奔去救你的勇气.就算并没有打火机和老电影,可以让你看到就想起我而我看到也必想起你……”为什么看到这些会感动,因为你,我不都是这么的渴望的成为这些羁绊的一部分么.“原谅我和这金属脑袋的Wall-e一样,都这么浪漫主义死性不改:直到世界灭亡,依然对爱渴望.

 

So shine on, just shine on, with your smile just as bright as the sun, cause they're all just slaves to the gods they’ve made, but you and I just shone, just shone.

“在我的生命中,有贫乏和沉默的地带.它们是我忙碌的岁月得到阳光和空气的空旷之地.”--泰戈尔

 “The apparition of these faces in the crowd; Petals on a wet, black bough.” – Ezra Pound, In a Station of the Metro.(1913)

我厌学了,学习,健身,学习,party,学习,看电影,学习,弹琴,学习,听歌,学习.以前在哪本书里看到一句话: 年轻人怎么会去想死亡呢.我想啊,但还是一样,就这么一直挥霍着我以为永远不会结束的青春,慢慢的跑向终点,不知道哪一天猛然惊醒,会发现自己变成一只甲虫了.

 

自从上次在课上看了一半Ballet Russe,不知道为什么就去下了,看到那些已经白发苍苍的艺术家们,看到他们诉说他们当年在台上的光辉,每个人的眼里都是这么的骄傲,又是这么的感概.纪录片不停的穿插那些牛叉闪闪的舞蹈,对比着每个访问的人的年少年老.最后的最后,不自觉的感动了,两个小时看尽那些人为之奋斗一辈子的事业,那些倾注了一切的而现在没有太多人去关注的旧时光的艺术.幕起幕落,舞如人生.我只希望再有四十年,我眼中也有那种骄傲.

 

一天,坐着和过山车一样爽的校园巴士,突然想起小学天天一个人坐公交回家的感觉,专注又美好的感觉,盯着窗外想着过一会就可以摆脱这么一天了,回家.吃饭,看电视,睡觉.然后又想了为什么我坐在校车里想小学呢,回公寓,烧饭,看电脑,失眠.

 

我跨越地域,透过时间,穿过空间,终于抓住了那一束阳光,但为什么,什么都感受不了.

还好我还有牛逼的梦想.

 

天天晚上听Thirteen Senses那个神经兮兮的声音,本来早已练就一天能听三张新专辑的,也不知道为什么一直在听这张,也不知道为什么每一次眼泪就转啊转,其实我一点也不伤感.所以我讨厌英伦,一直很讨厌.就像高一的时候听cp,高三的时候听o,s,b,r,t,p的全集一样,我很讨厌,因为其实我一直还是挺开心的.

 

上日文课的时候,老师为了让每个人练句型,把我的名字来回用,然后就听到齐声的读,好久没听到了,脸红心跳加快,和初中第一天英语课的感觉差不多.挺美好的.

 

为了不让自己晚上失眠加不停的醒,所以每天把自己弄的很累很累,然后早上很早很早去上课.

 

无话可说了. The Salt Wound Routine.

这面墙很像一样东西呢,不停的有东西粘贴在上面.

广告,买卖信息,聚会通知,通告,展示...等等

不停的更新,奇怪的是,即使有空的地方,新的纸页还是喜欢覆盖旧纸的一部分.

不知道一共有多少张纸类在这面墙上留下过痕迹,也不知道它们长什么样.

不过那些黑黑的印记已经深深的刻在这面墙上,还有那些小碎片,已经不知道它们被贴上来的目的是什么.

不过这些小碎片顽强的留下了自己的一点点痕迹.

不知道这面墙几岁了,也没人在意,一个偏僻角落里的墙,但我对它一见如故呢.

不然也不会傻傻的拿出照相机,在某路人疑惑的注视下,拍了墙和它的图案.

这面墙很像一样东西呢,不停的有东西消失在上面.

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竟然好像有点感觉孤独了.(用的是那种不可一世,不伦不类,不甘于心,不屑一顾的语气)

大概这个月课太简单了,生活太安逸了.竟然天天有电影音乐.怪不得让我有这种感觉了.不过这种东西冲开了也就淡了.

有些东西像口香糖,时间久了就平淡无味了,就想找个地方扔了,不过不管扔在什么地方,都会留下很难清理的痕迹.